分手1年多了，你知道复合的难度在哪里么？

很多来咨询的顾客会问:我真的很想复合，但毕竟时间这么长，他会不会忘记我?有新欢吗?

有这些问题很正常，但我负责任地告诉你，分手一年多后，一切都是可能的，但唯一不可能的是他完全忘记了你。

根据科学研究，人类细胞每七年完全更新一次。忘记一个曾经爱过的人是那么容易吗?

●分手一年多复合，复合动机

1.你的错误复合动机。

分手一年多了，你为什么又想复合?要理解这个问题，复合不是昙花一现。

我总结了一些中国女孩经常犯的错误动机类型，并用心理学知识逐一解决问题。

动机1：不愿意被甩。

钱女士带着这个典型的复合动机来咨询我。她说她已经认识她的男朋友三年了。她在最好的20岁遇见了他，付出了所有的真诚和青春，对他很好，但他很简单，她不愿意!

老师，我只是想和他复合，不管用什么方法，只要让他回到我身边。

偏执的真正症结来自于你的自恋情结和期待投影认同。

简单地说，你认为你的报酬价值太高，甚至认为它超过了对方的报酬价值，所以你会站在道德审判的制高点来指责对方。

是你的自恋情结提高了你付出的价值，降低甚至直接抹杀了对方的付出价值。

其次，在你不情愿的背后，你的潜意识实际上是在玩情感投射认同的游戏。

你对他好，对他付出的原因，一定是希望自己能得到期待的回报。

然而，就像你和父母的关系一样，你清楚地知道他们爱你，为你付出了这么多，但你不能完全按照他们的期望回报他们。

比如妈妈希望你品学兼优，事业稳定，贤惠，但你不喜欢这样做，这可能与他们的期望完全背道而驰。比如成绩一般，经常换工作，自由独立，不愿意结婚。

也是这样的心理，你扮演了父母的角色，把内心的孩子投射给他，试图通过付出让对方提供你期待的情感回报。

即使你们成功复合，老问题也会一次次重复，复合毫无意义。

动机2：没有他不行。

离不开心理上的解释，就是你对他形成了惯性的情感依赖。你之所以能产生情感依赖，主要是因为你的情感缺失靠他来弥补的。

与上一种自我感强的心理类型相比，你表现出相反的一面——自我感弱，甚至在性关系中失去自我。

自我感的丧失，直率地说，一切都不属于自己，他们没有创造男孩的力量，但都依靠外界的给予来获得，导致失去自己的感觉。

例如，因为你在原始的依恋关系中没有感受到无条件的爱。关心和宽容，而你的前任正好可以弥补你缺乏的情感需求。如果你长期渴望爱，很容易形成上瘾的依赖感。

但没有自我感或自我感的人就像不能独立行走的人，亲密关系的根本原因是双方可以给予平等、互爱、互助和独立的爱。

所以，如果你不能自尊、自爱、自强，即使复合也是重蹈覆辙，还是可以随意摆弄的提线木偶。

动机3：即使他忘了，也能结婚。

这种动机显然是消极的。他们不是为了让关系更好而复合。自然复合是没有意义的。

很多已经到了适婚年龄或者被家人催促结婚压力太大的女生，往往会有这样的想法:谈新对象太贵了，马上就30+了。如果他们不结婚，他们真的找不到。最好凑合着结婚。

事实上，这种心理是缺乏安全感的表现，会受到家庭、社会和朋友的焦虑和压力的影响，导致年龄焦虑和单身压力。

同时，由于缺乏安全感，所以只愿意找熟悉的人。事情可以缓解焦虑、不适、紧张。

但如果他们不能从解决问题入手，选择掩耳盗铃的复合，那样的婚姻注定会让他们失望和后悔。

2.什么是正确的复合动机。

分手一年多复合

要想让你的复合有创造长久幸福的意义，首先要从动机开始转变。

1)我还爱着你。

相信分手一年多还能复合的恋人，一定是相爱的。

只有知道爱上一个人有多难，才能珍惜爱的感觉。

我仍然爱你，所以我想和你在一起，照顾你。弥补你。让你快乐。幸福，这样我也能得到给予爱的幸福。

2)我愿意改变。

如果你在复合动机中不愿意为对方改变，你的复合就是一厢情愿的自我感动和利己主义的产物。

换句话说，无利他主义的复合就是耍流氓，其目的是——我先爽了再说。

爱德门曾经说过，如果爱为自己而爱，这种爱不是真爱，而是一种欲望。

你改变的重点是解决供需匹配的问题。例如，他不喜欢另一半是怀疑的。没有安全感。没有自我，那么你应该先让自己独立，爱学会自给自足。

因为人们首先要懂得爱自己，才能懂得爱别人。

当你爱自己的时候，你不会强迫自己。不尊重自己。伤害自己，你也知道你不能这样爱他。

3)对长期维持亲密关系有信心，敢于承担。

复合不是未来完成时的动作，你应该把它看作是未来。

换句话说，复合是未来亲密关系的基础。

为了避免两个人的爱，我希望你能保持一致的心态和动机，并准备好面对未来的摩擦和痛苦。

●分手一年多复合，供需匹配

1.既然对方没有忘记我，为什么不主动复合呢?

很多顾问会觉得自己分手一年多了，但他从来没有主动找过我。即使他们有联系，对方也没有表达复合的意思。这是因为他们不爱吗?

我们不能如此绝对地看待这个问题。爱不仅是爱，而且是他们自己，还有感觉。就像和你只喜欢和你讨厌的朋友一起玩一样。

那老师，他恨我吗?

一半一半。

另一半是什么?

“害怕。”

..”

人是趋利避害的动物。即使孩子们被火烧伤了，他们也知道，当他们看到火时，他们会绕得很远，更不用说权衡利弊的成年人了?谁愿意谈论鸡飞狗跳的爱情生活?

之所以不主动求复合，很可能是因为他对你有负面的心理预设。只要想到两个人复合，他的脑海就会不自觉地重复上演两个人吵架的场景。

他已经尽了最大的努力。救了之后，还是改变不了你们的相处方式。因此，他对复合有着深深的无力感和恐惧感。

这种感觉会逐渐形成对你的投射性认同。如果你在恢复联系后仍然没有做出任何改变，他会更同意他对你的刻板印象是正确的，然后决定完全断开联系。

要打破这种投射性认同，你需要通过你改变的行为来打破他的期望，也就是说，不要认同。

2.底层逻辑-供需匹配原理。

首先，你必须知道他在这段关系中想要什么?这取决于他的具体情况，我不相信你不知道他想要什么样的女人，缺乏什么样的情感支持?

简单来说，就是缺什么补什么。

在经济学中，货币和商品的合理流通和组织得益于商品的供需平衡。在感情上需要改变，双方更注重供需匹配。

也就是说，只有当你的努力与他的需要相匹配时，你的价值才能得到他的认可。付出的越多，价值就越高，否则很容易出现供需不平等的问题。

例如，他喜欢有一定的自由空间，讨厌被母亲控制和唠叨，然后从你开始重新联系的那一刻起，闭上你唠叨的嘴，不要问他是否还爱你。是否有新的爱等等。

相反，要真诚地表达自己对错误的认识，以及对他做法的理解和支持，从而减少对方对你的心理抵触，然后慢慢地成为朋友。

●尾讨论

1.套路重要吗?

当然很重要，但没有你建立正确的复合观念那么重要。

我相信你已经把整个网络翻了个底朝天，比如二次吸引套路、推拉战术、亲友助攻等战略。这些只是技巧。

希望能给大家传达一个正确的复合观念，那就是-

寻求长期幸福的复合;

掌握复合的底层逻辑。

套路只是真诚的附属品，但如果脱离真诚，套路就是油腻、不真诚、敷衍、开玩笑的产物。

不要让你的复合变成笑话，也不要让你的真诚白费。

2.新欢可怕吗?

仙女问，如果前任有新欢怎么办?

不管新欢有多好，都只是新鲜感。你有一种新欢无法比拟的熟悉感和亲密感。你害怕什么?

男人是权衡利弊的动物。谁不想和一个了解自己、爱自己的女人在一起?更重要的是，他从你身上看到了人类最珍贵的情感——坚定而积极的爱。

你和新欢争夺的是价值的不可替代性。仙女们，不要自卑。被怀疑，利用时间不长。新欢不熟悉，是你出动必杀技的最佳时机。

在文章的最后，我想告诉仙女们的是-

分手一年多不重要，有新欢也不在乎。他们只是复合路上的障碍。复合动机是否正确，能否成为最了解他的女人，是复合的关键。

短暂的幸福是微不足道的，为了长远的幸福，请郑重看待复合这件事。

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