减肥产品到底有没有效？

总感觉这些APP很神奇

昨天我朋友才问我减肥药有没有用

今天知乎就推这个

有没有用要看对哪方面

如果你160，100斤，这种你严于律己就可以瘦下来的体重，我想减肥药对你是没效果的，所以你可以大胆的diss，伤身体，会反弹，因为你们觉得自己自己只是不够瘦，或者是达不到你们想要的瘦。

但是如果你160，140斤，你从来没享受过来自世界的善意，也没有经历过喜欢一个人别人也喜欢你的怦然心动。

整天只会在知乎搜索“如何能瘦的更快。”在微博羡慕别人的蜂腰大长腿，羡慕别人的神仙爱情，却心里暗暗嫉妒想着为什么发生不到我身上。

为什么发生在别人身上，不发生在你身上？因为别人比你瘦啊，因为别人比你自律啊，别人说的一口就真的只是一口，而不像你，说一口，却仍不住口，心里安慰自己是不想浪费。

后来自卑把自己压垮，那时候你就知道减肥药有没有效果了。

我说的自卑并不是所有人，仅包括我，你可以说我心理脆弱，但是抱歉，我一直坚信像我这样的人有很多。

从小到大经受过多少的不公平，天赋的不公平，外貌条件的不同，这些都是先天性的，可以认。

而身材，是你一口一口吃起来的，哪有什么易胖体质，鸡汤文看的不够多吗？是觉得承认自己是易胖体质就可以继续心安理得的狼吞虎咽？

你不能否认，天赋不好学习不好可以请家教补课，想学技能可以报班，即使你先天不够，后天也可以来补，这种关于学习的事情叫捷径。

减肥就不能走捷径吗？

你可以说，减肥不一定只靠吃药，可以健身，可以运动，可以节食，可以保持良好的作息习惯。

但是，如果这些你都能坚持住了，你怎么还会胖呢？还不是因为没有毅力，你想要走捷径，所以你来了这个话题。

你想看看有多少人和自己有共鸣，这样更能坚持自己的信心，但是你搜这个的时候，心里不就有答案了吗？

有可能有人觉得我三观不正，不爱惜身体，但是我只能说我想瘦，我执着于瘦有可能之前是因为爱而不得，但是后来是为了自己瘦而瘦。

都在说，女孩子的体重，男孩子的身高，最好不要提。

我之前胖的时候，被人叫肥婆，“班花”。这个外号我觉得我可以记一辈子吧，我恨给我起这个外号的男孩子，即使他也没有多优秀，一米六几的身高，没错你可以说我现在说这个话也是在伤害别人。

但是我之前就是想着不拿别人的缺点嘲人，所以我从来没对人说过，但是为什么他能够毫无顾忌的对我大开嘲讽呢，就是因为他觉得，我胖就应该受着。

所以他可以在我经过的时候指手画脚对我嘻嘻笑，也可以在我默默学习的时候把我的书碰掉说，你怎么像个猪一样，课桌都容不下你。

我就应该被他欺负吗？对，我应该被他欺负，我这样想，不要对我恨铁不成钢，说我为什么没有勇气打破校园baoli 。

对啊我确实没有勇气，一个常年经受语言baoli 的人，从哪里得到勇气呢？是被肥肉挤的看不清楚的外貌？还是学习成绩，以及内在才华？

他们没有人关注我的学习成绩很好，想到我只会说，那个考前几的“班花”啊，真是又胖又丑，也不知道去领奖的时候敢不敢抬头？

没有人关注我脾气好性格好，他们只会说我好欺负，同时，我也没有朋友。

在夏天的班级里，只要传出一丝异味。罪名都会被安在我的身上，我邋遢，不洗澡，谁会给一个不讲卫生的人做朋友呢？

即使那个人不是我，我解释，但是一个人说闻到了减肥产品，于是第二个人就闻到了，全班就都闻到了，我解释有什么用呢？那不叫解释，叫狡辩。

我试过节食，试过健身房，试过一切可能的方法，如果我都坚持住了，那我就不会来回答这个问题了。

花季少女，正是长身体的时候，我每天饿的辗转难眠，看到一星期瘦了几斤之后兴奋不已，但是一顿饭体重又回来的绝望痛哭以及崩溃。

所以我想到这个方法，走了这条好像大家都提起来深恶痛绝的路，说害怕副作用，害怕反弹。

但是我怕什么呢？怕对身体不好？但是我现在身体挺好的阿，我有时候就已经想一死了之了，我还要什么身体呢？害怕反弹？我现在已经这么胖了，即使反弹了我还能胖哪去呢？

我真的想看一看，我瘦的时候，这个世界会不会不一样，我也想看看，我瘦下来，到底什么样。

我记得特别清楚，我在贴吧看人科普减肥方法的时候加的微信，我用我的压岁钱买的减肥药，卖家送了我一只口红，她说女孩子都得有一只口红，因为你笑起来的样子很好看。

我看到减肥药的时候，抱着极大的纠结，仿佛在看着毒药，吃下去有可能会死，也有可能会重生。

你问我我这辈子最感谢自己的是什么时候？我有可能云淡风轻的给你扯些其他的，但内心还是会默默回答，是我决定买药的那天。

我很庆幸我遇到了那个女孩子，每天关心我，给我交流，我说你生意是不是不好，她说挺好的哇，我说那你怎么有空天天给我聊天。

她说，我觉得你和我聊天挺开心的，我也挺开心，我想让你开心。

真的是个善良的女孩子，我想，即使只是为了我的钱，我也感谢她。

后来暑假两个月我瘦了24.6斤，我记得特别清楚，我妈知道我在吃药，没有过多的干涉我，唯有的仅有那一声叹息吧。

我感谢她理解我，我也爱她。

开学回班的时候，那男孩子偷偷议论我是不是吸毒了，我觉得没必要说偷偷，就已经和当着我的面说没什么区别。

我第一次大声的回答他，关你屁事？

他有些惊诧的看我，没说话，大概是觉得我像变了一个人，对啊，25斤肉，谁不会变了一个人呢？

即使我的腿没有又细又长，也没有锁骨养鱼A4腰，但是肥肉褪去，我的五官逐渐明朗，我也是知道，哦，原来我眼睛挺大的，我有山根啊，我还有个酒窝呢。

和我玩的女孩子多了起来，大概是想知道我是怎么瘦的，逐渐套我话，我都打太极的应付过去，说是少吃多运动，你看，我在这里光明正大的回答问题，现实还是不会说。

后来我终于有了朋友，她们都觉得我好看又有趣，我也终于毕业，远离了那个地方，即使我在最后一年仿佛涅槃，但是对那仍然有着不可言说的恐惧。

我有了男朋友，学会了化妆，我看着镜子里瘦瘦的自己，会在让自己少吃保持，对啊，自制力，我有了。

为什么之前没有呢，你干嘛对一个没见过天堂的人描述天堂呢？她们不知道天堂多好减肥产品，所以不会努力去天堂。

但是当你经历了，你就会顿悟，你害怕失去，所以你会保持。

我也感谢那个女孩子，不仅是因为没骗我，真的不反弹，也感谢她送我的口红很好看，豆沙色，很温柔。

那个在我学生时期是我阴影的男孩子呢？同学聚会我去了，他喝多了，我依然清醒，我不喝酒，万一胖呢。

他大着舌头说喜欢我，从上学就喜欢我，我笑着问他，那为什么欺负我呢，他说，因为喜欢你就想欺负你。

你看，总有人把坏说的那么理所当然，也总有人能舌灿莲花，把黑说成白。

我说我不喜欢你。他问为什么，说他有钱，我要的他都能给我。

对呀。就是因为你有钱，所以在高中的时候他们唯你马首是瞻，觉得你能给他们带来好处呀，所以在你欺凌我的时候，他们乐不可支，觉得我像个笑话。

我告诉他，我说什么钱不钱的，我这人呀，喜欢个子高的。

他看着我，脸色逐渐阴暗，当着一众人的面骂我，说我是贱，说我在卖。

有人陆续开口为我说话，说你这人怎么这么过分啊，怎么能这么说一女孩子。

对呀，怎么能对我这么过分呢？我可是个女孩子呢。

谁不爱钱呢，我也爱呀，我自己能挣钱，我感谢父母给我不错的底子，在我化完妆之后还能算中上等。

所以形象到位了，工作怎么会难呢。

谁不想找个有钱的男朋友呢，但是，我有呀，他不仅有钱，还一米八多，就因为你有钱我就得跟你吗？

换之前的我不知道怎么说，但是我现在会说，你有钱算我屁事，我值得更好的。

我喜欢瘦，不管哪种jiduan 方式，不过，我也喜欢男朋友来接我的时候，他阴晴不定的脸啊。

所以说，女人啊，得对自己狠，我男朋友疼惜的掐着我脸说让我多吃点，说我胖点好看的时候，我也笑着说好。

但是心里却一笑而过，胖怎么会好看呢，有可能有人胖会好看吧。但很可惜，我不属于那类人。

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