情商低、最容易被误会的人踩过的坑，有时候情商低,是为了一份责任

总有很多时候做事是不讨好的，有时候情商低,是为了一份责任，感觉很委屈，怎么改变有什么好的做事方式一定要懂?

很多网友参与回答，有的吐糟自己出力不讨好的经历，有的则给出自己的建议。

可见，出力不讨好的尴尬是很多人的痛点和关注点。

自以为出了力，累了，结果是朋友不欣赏，家人不开心，同事不满意。想起来真的很傻，够郁闷的。

这种情况的出现有时可能是对方的原因，俗话说一升米养恩人，一斗米养敌人。

但更多的时候，恐怕问题出在自己身上，往往是自己言行不当造成的。

所以，一旦遇到出力不讨好的尴尬，不妨从自己身上找出更多的原因，问问自己是否在这三个方面做的事情。

还抱怨。

情感专家冷爱曾说：

做一个男人，要么让自己酷，要么让别人酷，最糟糕的是两个人都不快乐。有些人只是不依赖两端，你不快乐，嘴让别人不快乐，结局是努力取悦。

这句话一针见血地指出了一些人出力不讨好的原因：做了还抱怨。

在热播剧《知不知道，应该是绿肥红瘦》中，有这样一个情节：

有一天，明兰的两个同父异母的兄弟要参加进士选拔考试，母亲为他们准备了很多东西。

明兰的贴身丫鬟小桃应命帮忙拿东西，回来对明兰说：可累死我。

明兰立刻对小桃说：不要在人前喊累，否则受累也不讨好。

明兰这么说是有道理的，因为她知道自己的姑娘为哥哥们做出贡献是理所当然的。

如果出力却抱怨辛苦，会让长辈觉得明兰没有手足之情，不懂得体谅兄弟。

你不能这样做，但不能抱怨，这只会引起别人的厌恶，让你的努力变得毫无价值。

有些人抱怨，因为他们不明白这个道理，他们做了一些事情，但他们的贡献并不讨好。

马文在一家公司的办公室工作，工作认真负责。但她有一个问题。她整天谈论口头禅，如忙死和真烦人。

有一次，马文正专注于报告，人事部小王来盖章。

你早上没盖过吗?你为什么要再盖章?以后把报表放在一起再盖真烦人!然后她把盖章的报表放在桌子上，忙着自己的。

这时，策划部的小张要用会议室，请她打开门。

马文不耐烦地说：说了多少次，用会议室提前打招呼，怎么就记不起来了!

说着，把登记簿扔到小张面前，自己拿着钥匙开门。

小王和小张对视着，摇摇头，没有吱吱作响。年底，马文的分数相对较低。

威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中有一句话：抱怨就像口臭。当它从别人的嘴里吐出来时，我们会注意到;当我们从嘴里发出来时，我们不知道。

这句话真的很适合形容马雯这样的人。

他们可能心地善良，工作不少，但他们的善良很少被记住，因为他们喜欢抱怨，这很烦人。

想象一下，如果马雯在满足对方要求的同时不说那些抱怨的话，小王和小张一定会满意而归，哪里也不会得到她的呢?

出了力，累了，就因为抱怨烦人，真的够傻的。

没有界限感。

去年，影视演员朱玉辰和母亲的话题引起了广泛的热烈讨论，也引发了网民对父母和孩子之间界限感的思考。

70多岁的朱妈妈把生活的重心都放在儿子朱雨辰身上。

朱雨辰搬到北京定居，她跟着来北京;朱雨辰去外地拍戏，她跟着去外地。

雨辰上大学时，她亲自去铺床;朱雨辰拍戏时，她到现场阻止，不允许朱雨辰拍摄被打的戏，她还干涉了朱雨辰的每一段关系。

但朱雨晨并没有得到母亲的爱，承认母亲给予的爱太重了。

有一次，在做客《超级访问》时，他还对妈妈发脾气:妈妈!你要杀了我!

周国平在《人与永恒》中说：

所有的交流都有不可逾越的最后一个界限，这个界限不清楚，但也是确定的。

所有的麻烦和冲突都是无意中想要突破的。

为什么朱妈妈的辛苦却引起了儿子的反感?

关键是她没有界限感，把孩子的一切都做好，试图以自己的意愿影响儿子的思想，控制儿子的生活。

界限感清晰的父母知道，无论关系多么亲密，他们都应该保持适当的距离。他们不会过度干预孩子的生活，理由是一切都对你好，这样对方就没有个人空间。

我在网上读过一对老夫妇的故事。因为他们知道界限感，儿子和儿媳对他们的努力非常满意和欣赏。

张阿姨只有一个儿子。儿子结婚后，张阿姨把婚礼室的钥匙交给了儿媳，说你将来会过上自己的生活，父母不会干涉太多。

老两口张阿姨说要做，孩子们不邀请，他们绝不贸然上门;

经济交流也是独立的，但儿子买新房，创业，他们也给予力所能及的帮助;

儿媳生了孩子，张阿姨应儿子的要求，亲自照顾儿媳一个月。

正是因为有了界限感，张阿姨的出身家庭和儿子的小家庭才独立，婆媳之间没有矛盾;

儿子和儿媳有了生活自主权，自然就有了更多的责任，两代人亲密有间，其乐融融。

纪伯伦说：你的孩子来到这个世界不是因为你。你能给他们的是你的爱，而不是你的思想。你能保护的是他们的身体，而不是他们的灵魂。

这句话应该引起父母的深思，那些不讨好的父母应该引以为戒。

为了孩子的厌恶，父母做到这一步真的很可怜。

太有竞争力了。

作者属光说:人们习惯于表达自己的需求，提出要求，争强好胜，咄咄逼人。结果，他们往往不得不要求，但失败了。他们不得不说，他们不奉承。

这句话告诉我们，过于有竞争力是出力不讨好尴尬的原因之一。

不考虑对方的感受，太有竞争力，太咄咄逼人，容易给人造成压力，即使你取得了好成绩，也很难得到别人的好评。

这一点，初入职场的年轻人要特别注意，用力过猛，往往欲速则不达。

我在《演讲与口才》杂志上看到过这样的案例。

金平大学毕业后，被录取到鲁北某县县委宣传部新闻科工作，与玉林、王莫成为同事。

金平在学校学习新闻专业，工作表现突出，多次受到领导的表扬。

然而，当组织部来调查时，同事们对金平的评价并不高，认为他骄傲、自满……群众口碑差。

原来，玉林一直负责工科贸易战线的宣传报道。金平来后，他总是横刀夺爱，越格抢发工科贸易新闻，这让玉林非常被动。

特别是王莫对金平的火气最大，有几次县委指示宣传某劳模人物，金平风火火地自愿。

部长喜欢给有创造力的年轻人锻炼的机会，所以他把这些报道任务交给了王莫，这些任务可以引起广泛关注。

王莫在新闻科工作了几年，有一定的影响。他正在组织中调查他，并准备提拔他担任新闻科科长。我从来没有想过，在路上杀了一个冷头青，走出了聚光灯，王莫的心可以感觉很好。

刚进单位，在工作中努力表现，给大家留下好的第一印象也是人之常情。然而，一切都有一定程度，太多了。

如果金平在做新闻报道的时候没有表现得太多，占据了所有的风景，让同事太丢脸，肯定不会有很多同事都不欣赏的结局。

读过这样一句话：

因为我想得到它，所以我会尽我最大的努力，但如果我不小心，我会变得太用力。

这样，光会有点尴尬，给对方带来不舒服的感觉;如果太重，就会弄巧成拙，适得其反，最终把好事变成坏事。

很有道理。当然，为了实现目标，我们需要努力工作，但不要用力过猛。脚一步一步稳定，往往会有更好的效果。

不讨好，暴露了你的低情商。

情商之父丹尼尔·戈尔曼说:智商高的人可能事业无成，但情商高的人肯定会表现出色。

高情商的表现之一就是有同理心，懂得把心比心，感同身受，推自己和人。

情商高的人不会做不讨好的傻事。

情商低的人缺乏同理心，凡事只从自己身上考虑，不顾对方的感受。

做过抱怨的人，只是嘴上舒服，却不考虑自己的抱怨会给对方带来什么感觉。

缺乏界限感的人，只表达自己的关心，却不考虑自己的过度关心是否是对方所需要的。

太有竞争力的人，只追求目标的实现，却不考虑自己的表现是否会让对方丢脸。

因此，出力不讨好的原因可能有很多，但根本原因是情商不高。有时候情商低,是为了一份责任

但若要摆脱奉献不讨好的尴尬，我们必须提高情商，培养同理心。否则，奉献不讨好的傻事会在生活中不断上演。

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