老公出轨后,我到底该怎么办?

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老公出轨后,我到底该怎么办?

2022-06-08 01:15:29 | 人围观 | 编辑:wyc

我想了很多次,我没有工作,也没有能力支持我的全职妻子,在发现我丈夫作弊后,真的只有一条路吗?

不,生活在深渊里,你永远活不下去。

半年前,我幻想自己有一台时空穿梭机。在我们认识之前的那一天,我告诉自己明天不要穿过地下停车场,不要摔倒在他的车前,不要认识眼角有泪痣的男人。现在我想告诉过去,他不是一个好人。

我不知道那些在不忠的婚姻中被监禁的姐妹们。如果你有这样的时空穿梭机,你想阻止的是你和他的理解,还是他和情妇的理解?

我曾经认为选择后者是有用的,但半年前我就不这么认为了。

在那十年的生活中,我知道婚姻是无可救药的,但我仍然不能离开。我当时不明白。我以为这是一个障碍。现在看来,这是一个女人一生都依附于男人的报应。

我大学毕业后嫁给了他,没有独自生活,害怕离婚的一个重要原因是离开他的生活将充满不确定性。

当一个女人没有自信独立生活时,她会觉得自己离不开婚姻。

当我还是个孩子的时候,我的父母关系不好。他们总是吵架,整栋楼都在抱怨。当他们离婚时,他们不想要我。幸运的是,我奶住在一起并不难。

我老公出轨了我咋办?像我这样缺乏爱的人可能对每段关系都很敏感,害怕自己做得不好,对方不喜欢。

坦白说,在我女儿出生之前,我们的婚姻没有那么多问题。我在他眼里是个好人。他也很爱我。他知道我有很多敏感的想法,无论走到哪里都会向我汇报。女儿出生后,我把大部分心思都放在了孩子身上。我们三口之家最初的几年也很温暖。

这是我用心爱的男人,是我用心守护的家庭。

但一切都会改变。我们之间的争吵越来越多,当我们不投机时,我们可以冷战一周。他回家的时间越来越晚,我的焦虑也越来越明显。

我看到了这个问题,我什么时候意识到我的前任很好?,真的没有,每次我回忆起过去,我都会想到那段婚姻中日复一日的焦虑,最让我不舒服的不是他对我的冷漠和拒绝,而是在等待他回家的过程中,我自己的折磨。

他在干什么?为什么不回复?他和别人在一起吗?

我反思过自己,可能是这些想法在我脑海中给人太多的压迫感,可能是我逼他太紧,可能是成功男人背后的女人做得不够好。

好的婚姻需要管理,如果我们不跟上对方的进步,我们最终会无话可说,所以我试着了解他最近的偏好和兴趣,每天做他喜欢吃的东西,有时让女儿打电话想他,吸引他早点回家。

现在想想,这一切都那么荒谬,他已经找到了情妇,我所有的奉承都是热脸冷屁股,他一次又一次地找错,不是因为我不好,而是因为他在掩的欺骗。

每天晚上,我都被噩梦折磨。我梦见他和其他女人在一起。没想到这个梦很快就在他的手机里实现了。我鼓起勇气问他为什么,但他把我推开,大喊:别太多!

现在我很困惑,最不愿意相信事情发生了,更悲伤的是他的态度,他认为我不能满足他的东西可以给他,他不会和我离婚,不明白我在做什么?

老公出轨后,我到底该怎么办?

人傻的时候很容易被洗脑。我选择接受现状,也就是所谓的原谅。没结过婚的人可能听不懂我的决定。为什么要继续和一个不爱你的男人在一起?

我老公出轨了我咋办?因为婚姻不像爱情那么简单,我也没有任性地摆脱对方的资本。我没有工作,没有经济支柱,甚至没有几个朋友。如果我离婚了,我什么都没有。如果我不离婚,我至少有一个家,至少我是他的妻子。

你能理解一个全职妻子对社会的恐惧吗?我没有勇气重新开始。我对未来感到困惑和恐惧。这个破旧的家至少能阻止我。

那时候,我还抱着让他回到家里的期望,想和小三争一争,但我对婚姻很好,但他对我不好。

事实证明,当你低估自己时,其他人也会低估你。他注意到了我的谨慎,看穿了我维持婚姻的卑微真相,从现在开始不要避免嘲笑我,也认为我的身材皮肤松弛,没有三个温柔快乐,甚至有一次他心情不好,茶几上的烟灰缸,碎玻璃弹起来划伤了我的前额,我流血了,但他走了。

我坐在镜子前,看着自己憔悴的样子。我额头上的伤口隐约发青。我一遍又一遍地问自己为什么这样生活。我不配过几天好日子。

我女儿问我父亲为什么生气。我被问到哑口无言。似乎连孩子都开始用怜悯的眼光看待我和她父亲的关系。我是依附者,他是我命运的控制者。

在那两年里,我失眠了,用药物麻痹了自己。我不知道有多少个晚上我睁开眼睛直到黎明。当我闭上眼睛时,我会怀疑我活着是为了什么。哦,是的,是为了我们的孩子,是为了我们的女儿有一个完整的家,我可以好好长大。

我尽力告诉自己,有些事情我不在乎。我现在很好,但我忍不住想起了他和小三在一起的场景。我忍不住把自己和小三比较。我忍不住一遍又一遍地回放他说的话看看你现在的样子。我忍不住记得他恶心的眼神,心如刀绞。

接下来,我发现自己变了,我对女儿的耐心不再,她不喜欢我的心我发脾气,有时也打她,每次孩子哭着说妈妈我不敢你不生气,我后悔,抱着孩子说对不起,我很难控制他们的情绪起起落落,孩子会成为我的呼吸包,我知道这种情况发生了,但现在我不能阻止这一切,只有遗憾的眼泪。

当我周围的朋友建议我时,他们也会被我无缘无故地攻击。我不知道上帝为什么对我这么不公平。所有的不幸都像多米诺骨牌。如果他们摔倒了,他们会输的。

越来越难以抑制的悲伤和抑郁终于让我无法忍受,我知道我的头脑似乎病了,我想回到那个幸福的家庭时光,我想只有这样我才能救我。

又一次莫名其妙地哭了之后,我翻遍了所有的平台,找到了一位情感顾问。

幸运的是,我遇到了这位耐心的顾问,他阻止了我继续懦弱和卑微,给了我走出深渊的力量。

老师说:改变别人是不可能的,只有改变自己才能改变生活。

是的,这些年来,我似乎一直在改变自己,想让他喜欢,想打小三,但最终的结果,我变得易怒,酸,更烦人,因为我只是想通过他的妥协改变他的想法,我想告诉他:你看,我改变了,你应该回来爱我。

我不是为了改变自己,而是为了改变他让他回到家里。

我想让一个不负责任的作弊男人回到他的家庭,我想让他否认他对婚姻和感情的看法拥抱是一个成功的男人,这真的是一个幻想。

老师是对的,在错误的大方向下,我所有的努力都加剧了我的内耗,导致我不断怀疑自己,怀疑我211毕业的大学不会在社会上站稳脚跟。

本来我想找老师挽回,但是老师告诉我,有些感情是无法挽回的,不需要挽回的。它可以帮助我们成长和转变,看到我们的真实需求。

我真的问自己:你真的需要支持这段破碎的婚姻吗?

不,也许是因为我从小就缺乏爱,当我爱上一个人时,我会把他当作我生命的全部。我可以没有事业和朋友,但我不能没有他。即使他背叛了我,伤害了我,我也一次又一次地原谅他,只是因为我不相信我能独立。

我需要被爱,需要安全感,物质和精神上都极度需要。

但偏偏,我不自信,也不自爱。用别人的错误惩罚自己,实践自己多年。

为什么不能学会爱自己呢?只有爱自己的人,才能爱别人。

我提出离婚后,他一点也不惊讶。我说我什么都不想要女儿的监护权和赡养费。他也同意了。在这一点上,我很高兴这是结果,否则如果他想为之奋斗,我不过他。

在这个领域,剩下的只是计算,他得到了他想要的自由,我得到了我想要的小女儿和重生的机会,这就足够了。

现在我可以自己工作养活自己,每天打扮出去,周末带孩子去操场,也有新的感觉,心态前所未有的平静,甚至女儿说我是世界上最好的母亲。

如果婚姻名存实亡,你感受不到任何幸福,回忆起来都是痛苦。

我给现任做饭,他会夸我鼓励我,不像前夫一直挑剔,吃一口就扔掉。我买漂亮的衣服,现在会欣赏和嘲笑,不像我的前夫骂我在家什么都不知道花钱。我经常和现在的人约会,不像以前一直呆在空房间里,怀疑。

放下那个错的人,我现在才遇到这个对的人。

我非常感谢我的人,感谢遇到的老师,让我成为现在的自己。

那些觉得现在生活不愉快的人,你应该相信,无论什么时候,人们都应该有勇气重新开始,如果你现在感到悲伤,很难出来,必须勇敢地寻求帮助,不要继续消耗他们的情绪来否认自己,也许你需要一个人给你一条路。

尤其是那些陷入情感问题的人,很容易愚蠢。爱不是生活的全部,婚姻也不是,每个人都应该善待自己,努力前进啊。

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