老公出轨了我应该咋办

老公出轨了我应该咋办?我想了无数次。我没有工作，也没有能力养活我的全职妻子。发现丈夫出轨后，我真的只能忍气吞声吗?

不，生活在深渊里，你永远活不下去。

半年前，我幻想我有一台时空穿梭机。回到我们认识的前一天，我告诉自己明天不要穿过地下停车场，不要在他的车前摔倒，不要认识眼角有泪痣的男人。现在我想告诉过去，他不是一个好人。

不知道在出轨婚姻中画地为牢的姐妹们，如果你有这样的时空穿梭机，你想阻止的是你和他的认识，还是他和小三的认识?

我曾经认为选择后者是有用的，但半年前我不这么认为。

在那十年的生活中，我知道婚姻是无可救药的，但我仍然不能离开。当时我不明白。我以为这是一种障碍。现在看来，这是一个女人依附于男人一生的报应。

我大学毕业后嫁给了他，没有独自生活。我害怕离婚的一个重要原因是，离开他的生活将充满不确定性。

当一个女人没有信心独立生活时，她会觉得自己离不开婚姻。

当我还是个孩子的时候，我的父母关系不好。他们总是吵架，抱怨整栋楼。他们离婚时不想要我。幸运的是，我已经上初中了，和祖父母住在一起并不难。

像我这样缺乏爱的人可能对每段关系都很敏感，害怕自己做得不好，对方不喜欢。

坦白说，在我女儿出生之前，我们的婚姻没有那么多问题。在他眼里，我是一个贤妻良母。他也很爱我。他知道我有很多敏感的想法，无论我走到哪里都会向我报告。女儿出生后，我把大部分时间都放在了孩子身上。我们三口之家的头几年也很温暖。

这是我用心爱过的男人，是我用心守护过的家庭。

但一切都会改变。我们之间有越来越多的争吵。当我们不投机时，我们可以冷战一周。他回家越来越晚，我的焦虑一天比一天明显。

当我看到这个问题时，我什么时候意识到我的前任很好?，真的没有，每次我回忆起过去，我都会想到婚姻中日复一日的焦虑。最让我不舒服的不是他对我的冷漠和拒绝，而是我在等他回家的过程中折磨自己。

他在做什么?为什么不回复?他和别人在一起吗?老公出轨了我应该咋办?

我反思过自己，可能是我脑子里这些想法给人的压迫感太重，可能是我逼他太紧，可能是我成功男人背后的女人做得不够好。

好的婚姻需要管理。如果我们不跟上对方的进步，我们就无话可说了，所以我试着了解他最近的喜好和兴趣，每天做他喜欢吃的东西，有时让女儿打电话给他，吸引他早点回家。

现在想想，这一切都是如此荒谬，他已经找到了情妇，我所有的奉承都是热脸贴冷屁股，他一次又一次地找错不是因为我不好，只是他在掩护他的欺骗。

每天晚上，我都被噩梦折磨，梦见他和其他女人在一起。我没想到这个梦很快就会在他的手机上实现。我鼓起勇气问他为什么，但他推开我大声喊道：不要太多!

现在我很困惑，最不想相信的事情发生了，更悲伤的是他的态度，他觉得我不能满足他的东西情妇可以给他，他不会和我离婚，不明白我在做什么?

当人们愚蠢的时候，他们很容易被洗脑。我选择接受现状，这就是所谓的原谅。没有婚姻的人可能无法理解我的决定。为什么要继续和一个不爱你的男人在一起?

因为婚姻不像爱情那么简单，我也没有任性地抛弃对方的资本。我没有工作，没有经济支柱，甚至没有几个朋友。如果我离婚了，我至少有一个家，至少他的妻子。

你能理解一个全职妻子对社会的恐惧吗?我没有勇气重新开始。我对未来感到困惑和恐惧。这个破旧的家至少可以为我遮风挡雨。

当时我心里还是抱着让他回到家里的期望，想和小三争一试，但是我善待婚姻，他却不善待我。

事实证明，当你看不起自己的时候，别人也会看不起你。他注意到我的谨慎，看穿了我卑微维持婚姻的真相。从那以后，他一点也不回避对我的嘲笑。他还认为我的身身材走形，皮肤松弛，没有小三温柔讨喜。甚至有一次他心情不好，摔倒在茶几上的烟灰缸里，碎玻璃弹起来划伤了我的额头。我流血了，但他走了。

我坐在镜子前，看着自己憔悴的样子，额头上的伤口微微发青，一遍又一遍地问自己为什么生活变成这样，我是否不配过几天。

我女儿问我父亲为什么生气。我被问到沉默。似乎连孩子都开始用怜悯的眼光看待我和她父亲的关系。我是一个依恋者，他是我命运的控制者。

在那两年里，我失眠了，用药物麻痹了自己。我不知道有多少个晚上我睁开眼睛直到黎明。当我闭上眼睛时，我会怀疑我活着是为了什么。哦，是的，是为了孩子，是为了我们女儿有一个完整的家，我可以长大。

我尽力告诉自己，有些事情我不在乎。我现在很好，但我忍不住想起了他和情妇在一起的场景。我忍不住把自己和情妇进行了比较。我忍不住一遍又一遍地回放他说的看看你现在的样子。我忍不住想起他恶心的眼睛，他的心像一把刀。

接下来，我发现己也变了，我对女儿的耐心不再，她不喜欢我的心我发脾气，有时也打她，每次孩子哭说妈妈我不敢你不生气，我心软后悔，抱着孩子说对不起，我很难控制他们的情绪起起落落，孩子会成为我的煤气袋，我知道这种情况发生了，但现在我不能阻止这一切，只有遗憾的眼泪。

当我周围的朋友建议我时，他们也会被我无缘无故地攻击。我不知道为什么上帝对我如此不公平。所有的不幸都像多米诺骨牌。一个倒下了，一切都输了。

我无法忍受越来越难以控制的悲伤和抑郁。我知道我的头脑似乎生病了。我想回到家庭幸福的时光。我想只有这样我才能救我。

又一次莫名其妙的哭了之后，我翻遍了所有的平台，找到了一个情感顾问。

幸运的是，我遇到了这位耐心的顾问，他阻止了我继续胆小卑微，给了我走出深渊的力量。

老师说：改变别人是幻想，只有改变自己才能改变生活。

是的，这些年来，我似乎一直在改变自己，想让他喜欢，想打小三，但最终的结果，我变得易怒，酸，更烦人，因为我只是想改变他的妥协，我想告诉他：你看，我改变了，你应该回来爱我。

我改变不是为了改变自己，而是为了改变他让他回到家庭。

我想让一个不负责任的出轨男人回到家里，我想让他否认他左拥右拥抱是成功男人的婚姻观和感情观，这真是不可能。

老师是的，在错误的大方向下，我所有的努力都加剧了我的内部消耗，导致我不断怀疑自己，怀疑我211所大学在社会上没有立足之地。

本来找老师是想挽回，但是老师告诉我，有些感情是无法挽回的，也是无法挽回的。它可以帮助我们成长和转变，看到我们的真实需求。

到那时，我真的问自己：你真的需要支持这段破碎的婚姻吗?

不，也许是因为我从小就缺乏爱。当我爱上一个人时，我会把他当作我生命的全部。我可以没有事业和朋友，但我不能没有他。即使他背叛了我，伤害了我，我也会一次又一次地原谅我，但因为我不相信我能独立。

我需要被爱，需要安全感，极度的物质和精神需求。

但偏偏，我不自信，也不自爱。用别人的错误来惩罚自己，练习自己很多年。

为什么不能学会好好爱自己?只有爱自己的人才能爱别人。

我提出离婚后，他一点也不惊讶。我说我什么都不想要女儿的监护权和赡养费。他也同意了。我很高兴这是结果，否则如果他想战斗，我就无法战胜他。

感情到了这一步，剩下的只是算计，他得到了他想要的自由，我得到了我想要的宝贝女儿和重生的机会，这就足够了。

现在我可以自己工作养活自己，每天打扮出去，周末带孩子去操场，也有了新的感情，前所未有的平静，甚至女儿也说我是世界上最好的母亲。

假如婚姻名存实亡，你感觉不到任何幸福，回忆起来都是痛苦。

我给现任做饭，他会夸我鼓励我，不像前夫一直挑剔，吃一口就扔下去。我买了漂亮的衣服，现任会欣赏和嘲笑，不像前夫骂我在家什么都不做就知道花钱。我经常和现任约会，不像我总是独自呆在空房间里。

放下那个错的人，我现在才遇到这个对的人。

我非常感谢那些帮助过我的人，感谢我遇到的老师，让我成为现在的自己。

那些觉得现在生活不快乐的人，你应该相信，无论什么时候，人们都应该有勇气重新开始，如果你现在感到悲伤，难以出来，必须勇敢地寻求帮助，不要继续消耗他们的情绪否认自己，也许你需要一个人给你一条路。

尤其是那些有情感问题的人，很容易变得愚蠢。爱不是生活的全部，婚姻也不是，每个人都应该善待自己，努力前进啊。

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