老公出轨了我应该咋办

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老公出轨了我应该咋办

2022-06-03 18:00:38 | 人围观 | 编辑:wyc

老公出轨了我应该咋办?我想了无数次。我没有工作,也没有能力养活我的全职妻子。发现丈夫出轨后,我真的只能忍气吞声吗?

不,生活在深渊里,你永远活不下去。

半年前,我幻想我有一台时空穿梭机。回到我们认识的前一天,我告诉自己明天不要穿过地下停车场,不要在他的车前摔倒,不要认识眼角有泪痣的男人。现在我想告诉过去,他不是一个好人。

老公出轨了我应该咋办

不知道在出轨婚姻中画地为牢的姐妹们,如果你有这样的时空穿梭机,你想阻止的是你和他的认识,还是他和小三的认识?

我曾经认为选择后者是有用的,但半年前我不这么认为。

在那十年的生活中,我知道婚姻是无可救药的,但我仍然不能离开。当时我不明白。我以为这是一种障碍。现在看来,这是一个女人依附于男人一生的报应。

我大学毕业后嫁给了他,没有独自生活。我害怕离婚的一个重要原因是,离开他的生活将充满不确定性。

当一个女人没有信心独立生活时,她会觉得自己离不开婚姻。

当我还是个孩子的时候,我的父母关系不好。他们总是吵架,抱怨整栋楼。他们离婚时不想要我。幸运的是,我已经上初中了,和祖父母住在一起并不难。

像我这样缺乏爱的人可能对每段关系都很敏感,害怕自己做得不好,对方不喜欢。

坦白说,在我女儿出生之前,我们的婚姻没有那么多问题。在他眼里,我是一个贤妻良母。他也很爱我。他知道我有很多敏感的想法,无论我走到哪里都会向我报告。女儿出生后,我把大部分时间都放在了孩子身上。我们三口之家的头几年也很温暖。

这是我用心爱过的男人,是我用心守护过的家庭。

但一切都会改变。我们之间有越来越多的争吵。当我们不投机时,我们可以冷战一周。他回家越来越晚,我的焦虑一天比一天明显。

当我看到这个问题时,我什么时候意识到我的前任很好?,真的没有,每次我回忆起过去,我都会想到婚姻中日复一日的焦虑。最让我不舒服的不是他对我的冷漠和拒绝,而是我在等他回家的过程中折磨自己。

他在做什么?为什么不回复?他和别人在一起吗?老公出轨了我应该咋办?

我反思过自己,可能是我脑子里这些想法给人的压迫感太重,可能是我逼他太紧,可能是我成功男人背后的女人做得不够好。

好的婚姻需要管理。如果我们不跟上对方的进步,我们就无话可说了,所以我试着了解他最近的喜好和兴趣,每天做他喜欢吃的东西,有时让女儿打电话给他,吸引他早点回家。

现在想想,这一切都是如此荒谬,他已经找到了情妇,我所有的奉承都是热脸贴冷屁股,他一次又一次地找错不是因为我不好,只是他在掩护他的欺骗。

每天晚上,我都被噩梦折磨,梦见他和其他女人在一起。我没想到这个梦很快就会在他的手机上实现。我鼓起勇气问他为什么,但他推开我大声喊道:不要太多!

现在我很困惑,最不想相信的事情发生了,更悲伤的是他的态度,他觉得我不能满足他的东西情妇可以给他,他不会和我离婚,不明白我在做什么?

当人们愚蠢的时候,他们很容易被洗脑。我选择接受现状,这就是所谓的原谅。没有婚姻的人可能无法理解我的决定。为什么要继续和一个不爱你的男人在一起?

因为婚姻不像爱情那么简单,我也没有任性地抛弃对方的资本。我没有工作,没有经济支柱,甚至没有几个朋友。如果我离婚了,我至少有一个家,至少他的妻子。

你能理解一个全职妻子对社会的恐惧吗?我没有勇气重新开始。我对未来感到困惑和恐惧。这个破旧的家至少可以为我遮风挡雨。

当时我心里还是抱着让他回到家里的期望,想和小三争一试,但是我善待婚姻,他却不善待我。

事实证明,当你看不起自己的时候,别人也会看不起你。他注意到我的谨慎,看穿了我卑微维持婚姻的真相。从那以后,他一点也不回避对我的嘲笑。他还认为我的身身材走形,皮肤松弛,没有小三温柔讨喜。甚至有一次他心情不好,摔倒在茶几上的烟灰缸里,碎玻璃弹起来划伤了我的额头。我流血了,但他走了。

我坐在镜子前,看着自己憔悴的样子,额头上的伤口微微发青,一遍又一遍地问自己为什么生活变成这样,我是否不配过几天。

我女儿问我父亲为什么生气。我被问到沉默。似乎连孩子都开始用怜悯的眼光看待我和她父亲的关系。我是一个依恋者,他是我命运的控制者。

在那两年里,我失眠了,用药物麻痹了自己。我不知道有多少个晚上我睁开眼睛直到黎明。当我闭上眼睛时,我会怀疑我活着是为了什么。哦,是的,是为了孩子,是为了我们女儿有一个完整的家,我可以长大。

我尽力告诉自己,有些事情我不在乎。我现在很好,但我忍不住想起了他和情妇在一起的场景。我忍不住把自己和情妇进行了比较。我忍不住一遍又一遍地回放他说的看看你现在的样子。我忍不住想起他恶心的眼睛,他的心像一把刀。

接下来,我发现己也变了,我对女儿的耐心不再,她不喜欢我的心我发脾气,有时也打她,每次孩子哭说妈妈我不敢你不生气,我心软后悔,抱着孩子说对不起,我很难控制他们的情绪起起落落,孩子会成为我的煤气袋,我知道这种情况发生了,但现在我不能阻止这一切,只有遗憾的眼泪。

当我周围的朋友建议我时,他们也会被我无缘无故地攻击。我不知道为什么上帝对我如此不公平。所有的不幸都像多米诺骨牌。一个倒下了,一切都输了。

我无法忍受越来越难以控制的悲伤和抑郁。我知道我的头脑似乎生病了。我想回到家庭幸福的时光。我想只有这样我才能救我。

又一次莫名其妙的哭了之后,我翻遍了所有的平台,找到了一个情感顾问。

幸运的是,我遇到了这位耐心的顾问,他阻止了我继续胆小卑微,给了我走出深渊的力量。

老师说:改变别人是幻想,只有改变自己才能改变生活。

是的,这些年来,我似乎一直在改变自己,想让他喜欢,想打小三,但最终的结果,我变得易怒,酸,更烦人,因为我只是想改变他的妥协,我想告诉他:你看,我改变了,你应该回来爱我。

我改变不是为了改变自己,而是为了改变他让他回到家庭。

我想让一个不负责任的出轨男人回到家里,我想让他否认他左拥右拥抱是成功男人的婚姻观和感情观,这真是不可能。

老师是的,在错误的大方向下,我所有的努力都加剧了我的内部消耗,导致我不断怀疑自己,怀疑我211所大学在社会上没有立足之地。

本来找老师是想挽回,但是老师告诉我,有些感情是无法挽回的,也是无法挽回的。它可以帮助我们成长和转变,看到我们的真实需求。

到那时,我真的问自己:你真的需要支持这段破碎的婚姻吗?

不,也许是因为我从小就缺乏爱。当我爱上一个人时,我会把他当作我生命的全部。我可以没有事业和朋友,但我不能没有他。即使他背叛了我,伤害了我,我也会一次又一次地原谅我,但因为我不相信我能独立。

我需要被爱,需要安全感,极度的物质和精神需求。

但偏偏,我不自信,也不自爱。用别人的错误来惩罚自己,练习自己很多年。

为什么不能学会好好爱自己?只有爱自己的人才能爱别人。

我提出离婚后,他一点也不惊讶。我说我什么都不想要女儿的监护权和赡养费。他也同意了。我很高兴这是结果,否则如果他想战斗,我就无法战胜他。

感情到了这一步,剩下的只是算计,他得到了他想要的自由,我得到了我想要的宝贝女儿和重生的机会,这就足够了。

现在我可以自己工作养活自己,每天打扮出去,周末带孩子去操场,也有了新的感情,前所未有的平静,甚至女儿也说我是世界上最好的母亲。

假如婚姻名存实亡,你感觉不到任何幸福,回忆起来都是痛苦。

我给现任做饭,他会夸我鼓励我,不像前夫一直挑剔,吃一口就扔下去。我买了漂亮的衣服,现任会欣赏和嘲笑,不像前夫骂我在家什么都不做就知道花钱。我经常和现任约会,不像我总是独自呆在空房间里。

放下那个错的人,我现在才遇到这个对的人。

我非常感谢那些帮助过我的人,感谢我遇到的老师,让我成为现在的自己。

那些觉得现在生活不快乐的人,你应该相信,无论什么时候,人们都应该有勇气重新开始,如果你现在感到悲伤,难以出来,必须勇敢地寻求帮助,不要继续消耗他们的情绪否认自己,也许你需要一个人给你一条路。

尤其是那些有情感问题的人,很容易变得愚蠢。爱不是生活的全部,婚姻也不是,每个人都应该善待自己,努力前进啊。

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