超级搞笑冷笑话段子15则,超级搞笑的冷笑话

超级搞笑的冷笑话，把你的妻子折叠在盒子里，然后迅速离开。是110吗？数学心算题？狗拿老鼠当兼职。小青蛇制造美。这是我奶奶和钓鱼执法的15个超级搞笑的笑话。

1.回来休息没几天，工头回家让我收拾行李去新工地。就在几天前。我真的不忍心离开我新婚的妻子。走的时候，我抱着老婆，她一句话也没说。我知道她有点不情愿，我也是，但是生活逼着我.我流着泪，渴望地看着工头，工头却不耐烦地说：“你在拖延什么？”。

2.“是110吗？”".不，是那个老人。这里是119”“哦，我想找火警……”“给我们打火警电话。对了，老头，发生什么事了？”“我的老头子，我不知道他在哪里生气。他疯了。我治不好他！”“嗯.这种情况，你最好找110。”“他把被子点着了……”"."

3.数学心算问题.没有笔，纸或计数器，只有心算.1000加40.不够的.加1000.加30.加1000.加20.现在加1000.加10.总数是多少？马上回答！回答：拿支笔仔细算算。是4100。

4.主人养了一只狗和一只猫。猫对狗说：“为了不辜负主人的好意，我们必须为他做点什么。”狗说：“我只会说话，但我只会说话，所以我会负责[报案][报警]。”猫说：“我比你强。我可以动动嘴，做到。我擅长抓老鼠咬老鼠。”狗说：“我也会咬老鼠。我可以兼职。”猫警告狗：“别忘了一句老话，狗和老鼠是不相干的。”少做损人不利己的事。"

5、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成“四眼皮”。看到自己的美貌被毁容，小青蛇决定向法院投诉，进行索赔。当它冲出美容院，准备打车时，一群黄鼠狼吓得扔下扑克桌，四处逃窜。两只黄鼠狼一边跑一边嘟囔着：“兄弟，他只是一条小蛇。我们到底在跑什么？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒……”

6.和朋友去老家玩，骑摩托车。当我到达时，我遇到了一个倒在路边的老妇人。伙计，下车帮忙！我说：“等等，留点证据。如果她试图误解你，你就完了。”听了这话，哥哥犹豫了，但还是不得不帮忙。我赶紧拉住他：“你能不能不要冲动？我知道你人好，但是你要想清楚！会出事的，”我哥们一巴掌拍我，说：“这是我奶奶！”。

7.一名男子在高速公路上超速行驶。他觉得没什么，因为很多车都开得比他快。然而，当他开车经过超速监控区时，被交警拦下。交警给了他一张罚单。他签字后问，“[** ][警官]，我知道我超速了。但我觉得这不公平。那么多车都在超速，很多车甚至开得比我还快。为什么只有我一个人被罚款？”** 突然问：“你钓过鱼吗？”男人惊讶的回答：“啊？是的，我有。”** 笑着说：“你能一次抓到所有的鱼吗？”从此有了“钓鱼执法”。

8.上周日，我回到乡下的老家看望我的爷爷奶奶。碰巧我叔叔也在，我们就聊天看电视。看到一半的舅舅突然肚子疼，我去厕所大便.几分钟后，突然听到一句话：啊！该死的！我奶奶去了二处，骂我舅舅，说，你这么大的人了，还骂人。大叔：对不起！天啊我刚擦了一半P股，突然鼻涕就流了，我就很自然的拿起手里的卫生纸擦了擦鼻子。那是我见过奶奶笑得最凶的一次！

9.单色男子因开车看美女分神，死于车祸。他投胎的时候，上帝心情很好，让他许个愿。色男许了个愿：愿每天都能接近不同的美女！上帝想了想，笑着点点头。性感男喜出望外，过几天投胎，却是一头小野猪。他骂上帝背信弃义，上帝愤怒地回答：你是一头野猪，只要你成年了，就可以实现你的愿望。你对什么不满意？

10.一个年轻人正在超市购物。突然一位老太太走过来，悲伤地对他说：“小伙子，你太像我刚去世的儿子了。我真的很想他。你能打电话给我：‘再见，妈妈！’年轻人为老太太感到难过，所以他叫了一声：“再见，妈妈！”“嘿，再见，孩子！”老太太大声说着就离开了。这个年轻人正要离开，这时他买了些东西。店员拦住他：“老师，你妈妈的钱还没付呢！" "

11.跳蚤：我有被套，感觉每个冬天都很温暖。真的很冷。我去做跳高运动，很快就暖和了。牛：我穿的是特大号绒面革，超级耐寒。说实话，我根本不知道什么是冷。不是吹牛。企鹅：我虽然穿西装，但是保暖性能超过市面上任何款式的羽绒服。我拒绝接受你来南极和我比赛！

12.老两口坐在电视机前，盯着屏幕：新闻到了，新闻结束了；广告到了，广告结束了；天气预报到了，天气预报结束了；广告到了，结束了……直到深夜，画面变成了雪花，老两口还是坐在电视机前，盯着屏幕。良久，老人面无表情地开口了：“新闻怎么不播了.我们被杀了？”。

13.一个变态的网络，是一个感情深厚，阴雨绵绵的纯女人。她愿意为爱付出生命，不怕很多战斗。骗子网就是喜欢占小便宜的傻子。你给他一点甜头，他就甜得懵懂无知，也不怕被嘲笑。贼网是个喜欢炫富的有钱人。他非常富有，小偷可以轻而易举地得到。tanguan 的人脉都是想得官发财的小官，愿意在工作上花钱，哪怕怕一个黑工作，怕十万个雪花。三笑交往的都是花几千块钱的花花公子，公子哥一辈子用钱填个无底洞，空着也无所谓。

14.传说开天辟地以来，女娲娘娘补天后竟然得到了三个恐龙蛋。从年初到年底，她终于孵出了两只小恐龙，一只变成了鳄鱼。一个变成了蜥蜴，最后一个孵化不出来，刚好到12月25日，于是女娲叹了口气，对恐龙蛋说，祝你“剩蛋快乐”！后世有人将“喜蛋”一词流传为“圣诞快乐”，唉！

15.辛苦了一个月，终于请了一天假，在家上网。看到一个电话，不知道号码，就没理。过了一会儿，我又打来了，没办法，只能接。电话那头有个女生，我上来就说：“你刚才怎么不接电话，亲爱的……”我当时就激动了！我操着一口流利的天津普通话，脱口而出：“对不起，亲爱的，刚才我在你的思绪里走神了，没注意……”电话那头接着说，“我是* * *保险公司的……”

【幽默经典的冷笑话】

一个幽默的经典笑话

幽默经典的笑话？相信大家都在网上看过很多冷笑话，大部分都很幽默。这个幽默经典的冷笑话能给人带来好心情。以下是我的幽默经典冷笑话。

幽默经典冷笑话1

第一，昨晚喝多了打车回家。结果误选了快车当司机。那哥们来了，我们对视了30秒，问：“你的车呢？”

第二，养金鱼真的很方便：第一天养，第二天就都死了，不用喂了。

第三，我有一种特别强大的能力，总能在东西丢失之前找到它们。但是

但坚持说我称之为偷窃。

第四，昨天打了儿子。今天他对我说：爸爸，我会乖乖听话的，以后不要打我了好吗？我说：怎么会这样？这种祖传手艺怎么可能失传？你爷爷以前经常这样打我。

5.在过去，要让一个人消失，必须sharen 藏尸。现在让一个人消失，就问他什么时候还钱。

6.“小哥哥，我可以吻你的AJ吗？”“你不能。不是我耐不住鞋，主要是我比你矮。”

七、“在？你有钱吗？”“没钱。”“你为什么没有钱？想想吧。”

8.问：长得丑是什么体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还开出了很低的价格。

你知道为什么刘备一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z)看罗(L)关(G)钟(Z)再看朱(Z)葛(G)梁(L)。

十、很多姐妹都说自己是大叔。其实对他们来说，有钱的老头就是大叔，没钱的就是老流氓。

“老婆，我想在阳台上站一会儿。”“你认为呢？半夜这么冷。你站在阳台上干什么？感冒了，怎么治？你是家里的顶梁柱。你要是倒了，这个家怎么修！”“可是，老婆，这搓板太硬了，我真的跪不下.

十二、别人的老婆会生气，我老婆还在充气。

十三、舆论难调，我不可能让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

14.我在楼下遇到一个算命的。他说我这个月底有月光灾。我上去就扇了他一巴掌。“胡说，我每个月月底都没钱。我要你说出来！”

十五、看中医感觉不舒服。当我看到医生在我把脉的时候皱着眉头，我就问：“医生，我的脉怎么样？”医生：“说实话，看起来很丑。”

人和人最大的区别就是逛完街下电梯。你按一楼，其他人按B1。

十七，钱还是跟老婆好，比ATM好。每次跟老婆要钱，我都给她十块二十块，这样ATM机就找不到零钱了。

最近尝试了各种运动后，终于确定自己的爱好是躺着。

幽默经典。冷笑话2

史上最经典的冷笑话

第一，我老公很抠门。他经常旅行，但是他从来没有给我买过礼物。但是这次他从北京出差回来后，说要从北京给我带点礼物！我以为他开窍了，就在他满怀期待的时候，我看到霍尔神秘地拿出他的充电宝，拿着我的手机插上。正当我纳闷的时候，霍尔说他会从北京给我发电。电~电~电！

2.王紫薇用绝望无助的眼神看着我：“我翻车了，我要花八千买下来。”说着说着，她的眼泪又落了下来。“我清楚地记得把标签放在桌子上，但当我想归还时，它却不见了。”

第三，大叔！你看过西游记吗？是的，我看过十几遍，能背出来。嗯，你可以给我念唐僧的魔咒。……

4.公司的一个同事看到我们部门的老板在玩一只乌龟，就问：这只乌龟能活多久？我们老板淡定的看了看小乌龟，然后看着他说：“看你怎么养的。如果你养得好，我可以送你走！”

5.人到中年，觉得自己以前真的很幼稚，整天想着怎么发财。现在不同了。我出社会20多年了，什么都见过。我不想再发财了，但是我想着怎么脱贫。

6.一个小区的保安拦下了一辆奥迪A6，因为没有门禁卡在小区内拦。后来车主下车与其发生争执。奥迪A6情绪激动：‘你知道我爸爸是谁吗？啊！“你知道我父亲是谁吗？”保安异常淡定：‘你一直在嘟囔你爸是谁，你爸是谁，你爸是谁。那是你妈妈的秘密！'

七、在网吧通宵，旁边坐着两个外星人，一个黄头发，一个绿头发。半夜黄毛做了一碗面，闻起来很香。我想看看是什么牌子的，但是我抽头的时候，居然把灰弹了进去。黄毛慢慢把面推过来，说，别给我买新的，也别说好话。你给了我这碗面，很清楚。我当时就生气了，不仅仅是一碗面！我吃，

八、一个同学去一家公司面试，打电话给他。他走进去坐下。面试官露出惊讶的表情，说，小伙子，别紧张。那人说，我不紧张。面试官补充道：你真的不用紧张。只是聊天而已。这是一个双向选择。这个人莫名其妙的说：我真的不紧张。面试官生气了：你真的不紧张吗？男：我真的不紧张面试官吐血说：你坐在茶几上干什么？

九，一个老大爷打针，护士缝了9针没打。她紧张地说：“爷爷，这针肯定能打上。”爷爷皱着眉头问：“姑娘，你是不是姓李？”护士很惊讶。“你认识我吗？”爷爷说：“你一定是传说中的李时珍(李时珍)！

十、前几天和老婆在小区转悠，看到几只流浪狗。看他们可怜，我买了香肠和鸡腿给他们吃。下午媳妇打电话说，大龙，你亲戚来看你了。快回家吧！开着风的速度，上气不接下气的回到家，打开门一看，至少有六条狗。见到我真高兴！我想知道：这些狗是怎么找到我家的？

11.当初老公很穷，结婚礼服都是借来的。我父母强烈反对他，说他不靠谱。我仍然没有犹豫。我相信他是一个有上进心的人.结婚五年，事实证明我是对的。在他的努力下，工作一帆风顺，爬到了公司副总的位置。只是今天我被他甩了.事实再次证明，不听老人的话，早晚会吃亏的！

十二、有一天朋友吃饭，她带着三岁的孩子。服务员上菜的时候，我随口问了一句“辣不辣？”我看到一个朋友赶紧拿起一个菜往孩子嘴里塞，然后孩子“哇”的一声哭了。她很淡定的告诉我，“挺辣的。别吃了。”

上个月，我和公公去钓鱼，我钓到了一条大鱼。我使劲往上拉，却没站稳，把年过六旬的公公撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，说水有点凉！前几天去看公公：爸爸，你去钓鱼吗？老丈人：“我只有一个女儿，财产迟早是你的。不要太着急！”"

十四、我妈给我打电话：“晚上吃饭了吗？”我生气地说：“我没钱吃饭，我在吃馒头。”我妈心疼地说：“我怎么就吃馒头呢？”我听完觉得暖暖的，正准备要点生活费。我妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝水，不然容易噎着！”

15.一个女人登上一艘军舰，想要见船长。守夜人告诉少尉下去通过。“她漂亮吗？”船长问道。“非常漂亮！”少尉回答。客人走后，船长说：“上尉，你对女人真的很有眼光。”少尉回答道：“先生，我以为那是你的妻子。”船叹了口气说：“正是。”

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