精神出轨算不算背叛婚姻,别再问这样的傻问题了

精神出轨算不算背叛婚姻?你接受身体出轨还是精神出轨?这就像问你，你选择哪种巧克力味的屎还是屎味的巧克力?为什么要选，明明可以不选。但在这漫长的婚姻道路上，没有人能保证不会被沿途的风景所吸引。之所以要讨论这个问题，是因为要探索精神和肉的关系，抓住真正吸引我们的心理动机。那些神仙眷侣的爱当然是值得羡慕的，但是大部分人都是普通人，有一些触动心灵的感觉，在爱情上有一点小差别并不少见。

最近，朋友刘影告诉我，她在同学聚会上，又遇到了一个高中时暗恋她的男孩。从前她对那个男孩没有什么感觉，没想到人到中年竟阴差阳错再次相聚。那一天晚会结束后，他们经常加微信交流。老同学比老公优雅多了，西装革履，谈吐风度。而丈夫一回家葛优就瘫痪了，臭袜子到处丢，吵架时冷baoli 。在工作不顺心的时候，刘影会跟老同学吐槽几句。小孩没有写作业使她生气时，会想到找他喝醉。即使是与丈夫争吵时，刘颖也想，如果当时与老同学在一起，也许会过得更好。

我问她，你会和他离婚吗?开玩笑，我有孩子，还有工作?这座城市太小了，我怎么能冒着身败名裂的危险去寻找初恋呢?蓝颜知己，似乎只是心理上的一点点不忠。没有痕迹，没有实质性行为。但是这种精神不忠是背叛吗?心理和身体都是三个人的事情。两个人的感情，有了另一个人的插足，不管是什么形式，似乎都是一种背离。

心理与身体永远无法分离。

精神出轨算不算背叛婚姻?身体出轨很好理解，但是精神出轨怎么算呢?脑子里的ziwei 真的是神不知鬼不觉吗?很多女孩子，包括我自己，经常被称为女友粉，今天要嫁给吴彦祖，明天要做李现女友，后天又调侃自己是易烊千玺的妻子。男孩子喜欢看美女大长腿，眼睛对美女多停留几秒钟。喜欢看帅哥美女，多看有吸引力的异性，这只能算是爱美之心，并非真正的精神出轨。真正的精神不忠影响了现在的婚姻生活。我们遇到了一个不能穿越红线的人。

就拿我的朋友刘影来说，她遇到老同学后，会不经意间把丈夫和那个男人比较，那个男人哪里都好，自己的丈夫一无是处。对于丈夫，她挑刺，抱怨，躲避夫妻生活。即使是传统的夫妻生活，她也在想着老同学。他宁愿独处，也不愿和丈夫在一起。是的，她没有身体上的出轨，也没有证据表明她背叛了婚姻。但她丈夫真的感觉不到疏远吗?难道她真的欺骗了自己?

罗素在《婚姻与道德》中说:如果一个人在整个生活中身心不一致地参与性关系，性本能就无法完全满足。性关系是灵肉，不仅有肉，还有灵魂的魅力。虽然说身体出轨只对身体有贡献，但精神出轨只对灵魂有贡献，可以缺少一半的经验，总归不完整。既然不完整，我们的潜意识就会找到完整。出轨对象的身体或灵魂就像半圆，所以人们倾向于画整个圆。心理出轨的人可能缺少的只是一个机会，一个意志不坚定的机会。人体出轨，长期亲密接触，越做越爱，很可能产生感情。

初中同学说，她怀孕时，从怀孕到产后三个月，医生一直禁止zuoai 。她知道丈夫出去找小三了。她觉得动真情，不会影响她以后的生活，也不会闹大。但是谁知道丈夫却爱上了这种寻找ciji 的感觉，经常出去偷吃，仿佛成了一种解压的方法。看起来是下身的动作，其实是上身先动了想法，有了不负责任的想法，才有了实质性的动作。心理和身体是统一的，单独拿出来，就是耍流氓。

出轨的动机可能是婚姻的关键。

有一颗心感动的人或者感动的想法并不邪恶。可怕的是，让这个想法发展起来，把心当成逃避亲密关系的理由。遇遇到问题时，有些人选择向内寻求帮助，分析己的内心，寻找自己的真正需求。有些人选择向外寻求帮助，找到解决自己生理或心理需求的人。

真正成熟独立的人会用责任感把自己拉回原来的位置。不敢面对真实自己和真实问题的人会选择用另一个人来拯救自己。不管什么形式的出轨，都是先在精神上背叛，违背了婚姻的契约精神。能违背的时机，还有诱惑的人，才是真正值得深思的。

电影《万箭穿心》中，马学武和李宝莉是一对不幸的夫妇。李宝莉是城市人，马学武来自农村。即使马学武被提升为工厂班主任，李宝莉也只是在批发市场卖袜子，可李宝莉却处处看不上马学武，总是用贱字来形容他。搬进新居时，马学武邀请搬家工人抽烟喝汽水。李宝莉箭步走过来，把手中的烟打掉，指着马学武的鼻子大骂：烟不要钱，汽水不要钱，你当工厂招待，真贱!马学武在家就像个窝囊废，在外面却能与同事谈笑风生，喝酒聊天。

回到家，李宝莉向他示好，给他开门，留饭，脱袜子，他不想和好。李宝莉叫儿子传话，让儿子求父亲不要再睡沙发了。儿子什么也没做，李宝莉对儿子大叫，马学武窝在厕所里一句话也没说。于是，温柔乡来到马学武身边。同事们周芬只说了一句生日快乐的话，马学武就投降，坠入爱河。马学武精神双重出轨，看起来是第三者造成的，其实是他们的婚姻先出了问题，第三者才有机会在特殊时刻满足他。李宝莉说的李宝莉，不懂得表达爱意。马学武窝囊软弱不敢反抗，也不敢说出自己的想法。

第三姻出现问题时，第三方最有可能有机会。

或夫妇进入厌倦期，或长期失望积聚，其中一方总是将消极情绪和缺点投射到对方身上，戴着有色眼镜看对方哪里都不顺眼。或是，婚姻明明已死，却因种种原因无法分开。心不在家，需要通过外面的新人来满足自己的情感或生理需要。恋爱中很少有人出轨，更多的人会在疲倦或厌倦中寻找新鲜感。当伴侣的一些行为让我们失望时，我们会无限放大这些缺点，甚至上升到这个人的问题上。此时，或许是他们身边的一个普通人，一个普通的问候，一个普通的举动，也会拨动他们的心弦。

新的感情都在寻找旧的关系。

精神出轨算不算背叛婚姻?婚姻的幸福和不幸是共谋。两个人的事往往是第三者结束的。其实成熟优质的婚姻是一次又一次的相爱，是一种不离不弃的义气。马丁·伯格曼简述了弗洛伊德对爱情的理解，他把成年人的爱情分成两类：

首先是分析爱情，是我们从早期爱情的对象中反复感受到的爱情，在成年后的感情中取代早期养育者和我们之间的爱情模式。第二种爱是自恋，我们把对方当镜子。我们通过对方反映自己的理想或现实。我们期待对方满足一些需求，让对方爱自己而不是自己。

心理出轨或身体出轨也是如此。要么重复旧关系，要么满足自己的需要。如果不修复和伴侣的关系，即使和新人结合，也会很快回到旧的循环。人们之所以忠于婚姻，并非因为世上只有她一个对的人，而是因为即使弱水三千，我们也只喝一瓢。人们对婚姻负责的原因不在于我们不会爱上别人，而在于即使被别人诱惑，也会先向内求助。

我们所说的内在求助，就是反省自己，对伴侣的哪些点有反感，哪些时间节点让我们厌烦。伴侣的这些特征是一直存在还是在特定时期激发了内心的矛盾?同时，也要问问自己，外面的身体或灵魂，究竟是哪里吸引了我们，究竟是伴侣做得不好，还是我们把对自己的失望投射到了他们身上。

人到中年，对婚姻和事业的失落感大多存在。伴侣的问题可能只是我们自己问题的外部化。解决问题的关键不在别人手里，而在我们心里。婚后这辈子我们并不排除挚爱的情况，只是在心理或身体行动之前，先找出自己婚姻问题的症结，治愈那扭巴的自己。唯有成长为最好的你，才会遇到更好的爱。假设在剖析了自己的内心之后，发现那个人真的是自己这辈子的挚爱，那么请先向另一半解释一下。所以回到最初的问题，哪一个更不能接受精神出轨和身体出轨?回答是不接受。抛开动机和需求谈论行为毫无意义。

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