分手假期，给分手的自己放个假

我认识她是朋友介绍的。其实我对爱情没有太多的期待。

说我还流连于前一段感情，并不是，我只是没有别人那么健忘而已。说我讨厌前一段感情，不是，因为讨厌是因为还有爱，我不再爱了。我所存在的是心里的不信任，是的我不再信任爱情。

就这样我就没必要打扮了，随便去赴约了，但是当我看到她时，我显然开始有些后悔没有把自己打扮得很漂亮，忽然想起了别人对我说：你永远不知道下一秒你是否会遇到属于你的缘分，或者是遇到了你想要的命运，所以现在你必须为这一切做好准备，而我显然没有准备好，甚至我认为我在打扮上有一点不礼貌。但是谁知道什么样的打扮得体呢?我只能这样安慰自己。

就这样，我们促膝长谈，我努力的掩饰自己心里那份随便赴约的愧疚，而我们也聊得很自然。在许多事情上，我们都有同样的想法，这是我认为最重要的。之前我总觉得对一个人外表的好感可以掩盖许多观点上的矛盾，后来我觉得如果对事物的认识不一致，那么再好的外表也会慢慢变丑，就像我曾经经历的一段感情一样。

吃饭后，她问我对她的感受如何，我诚恳地表示赞赏，而我却没有告诉她我很欣赏她这种直率的语言，以及人生何时开始使我们对一个人的鉴赏变得如此委婉和纠结。他并不掩饰自己对我的欣赏，但我们都知道，要真正走进感情世界，还有很长的一段路要走，在那个时刻，我对自己的感情有一点失望，虽然我的想法和她一样，但我们都不能再轻易地把对方的感情放在一边，生活让我们变得太复杂。

走在大街上的一刹那，我好想过去握着她的手，对她说：我知道我们之间有很长的路，可以互相信任，但能不能此刻就让我抱着你的手，走过今夜短暂的路，让我做你的男朋友。

但是当我伸出手去的时候，却欲言又止，我怕自己显得太突兀，只是轻轻的触碰她的肩头，让她小心过往的车辆。

走过马路，我们开始徘徊在广场上，轻松地谈论各种话题和爱好。我觉得她有点冷。我想脱下外套给她穿上，但我立刻否认了我的想法。我怕我太突兀了。也不知道什么时候开始，生活让我们对于一个人的体贴变得如此的纠结。

就这样，我们在深夜告别于霓虹灯下。

随着交流的深入，我们不可避免的谈论对于爱情的态度，其实我们对于爱情的态度是一致的，只是我们经历不同。也许她觉得我不想等，或是我没有足够的诚意来等待。我很想告诉她我经历过什么，但是我怕她误会我还流连于另外一段感情，就如同我以为她会流连于另一段感情一样。再一次想，不知生活让我们对感情有这么多纠结。

我忍痛拒绝了继续的交谈，那时候的我心里很迷茫，也很不舍。那时候的我很后悔那晚我没有牵起她的手，因为我知道最终我们都会因为生活的经历变得理智，而切断我们所有感情的憧憬跟联系。

后来我甚至删除了她的联系方式，因为我不知道在她的生活中应该出现什么样的身份，就像她最喜欢的歌词：分手假期，分手也是有假期的，想回去，发现我不能面对你。

我们都会认为，如果我们能回来，我也在想，如果我们能回来，也许我们不能改变结局，但我会在十字路口牵着她的手，穿上外套，告诉她，现在让我们成为几分钟的男女朋友，好吧，让我阻止你的寒冷，让我用你的手走过今晚短暂的理性浪漫，然后我们回到理性和纠结的现实。

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