家长不应该过度的管束自己的孩子

孩子们想穿新衣服，但父母认为外面下雨了。如果新衣服弄脏了怎么办?孩子不想穿妈妈递过来的牛仔裤，发脾气大喊:我只想穿新衣服。结果妈妈只说了一句，如果非要穿，下周就不想玩手机了。孩子无可奈何最终还是屈服。

母亲不想因为雨而弄脏新衣服。当孩子们没有想到这一切时，他只是认为他年轻时被别人照顾不舒服。他对独立的渴望是我们人类与生俱来的特征。如果我们轻易剥夺孩子的自我管理权，就会导致一系列的问题。

正是因为控制导致了许多父母和孩子之间的争吵，父母经常认为他们指挥孩子是为了他好，但孩子认为他们不应该受到太多的控制，我想控制他们的生活。

给孩子一定的决策权，让他学会承担部分责任，有效避免长大后依赖父母。

比如你可以让孩子决定早餐吃哪一种，饮料想买哪一瓶?衣服想买哪一件。与其剥夺孩子的独立欲望，不如满足孩子与生俱来的心理需求。

你可能会想，如果孩子想做任何事，这不是为了鼓励他们的自私吗?因此，制定规则的原因是你，并非一切都有讨论的余地。比如什么时候睡觉，什么时候回家，什么时候做作业，么时候做作业。家长不应该过度的管束自己的孩子。

让孩子从小学会做选择

小白在生日那天得到了他梦寐以求的礼物。一辆漂亮的儿童自行车迫不及待地想骑上去散步。当他准备带头盔出去时，他的父亲说：等我们先把车放在外面。当他们把车搬到社区时，父亲说：你没有多少经验，或者让我教你。小白学会后，爸爸又提醒：你坐得好像有点太高了，让我来调整一下位。就这么折腾了一下午，小白终于骑上了他心爱的自行车。

为什么父母要不厌其烦地控制孩子呢?事实上，这样做不仅会打击他的自信心，还会削弱孩子的存在感。

父母必须避免过度控制孩子，在一些简单的事情上，最好让孩子自由决定。如果你觉得孩子很难管理，你可以制定一些规则来约束他们。你可以控制重要的事情，但有些小事应该把自主权交给孩子，这样他就可以不断锻炼自己的决策能力。

那些事情不能让孩子决策呢?例如，有可能损害事物或伤害他人的事情，你应该阻止孩子去做，告诉他为什么不去做。

一些小事，比如孩子选择吃什么零食，穿什么样的睡衣，想怎么庆祝生日?这些小事都可以让孩子自己决策。让孩子从小学会选择来增强自信。当然，孩子小的时候，你可以提出两个选择，让他选择其中一个。男孩16岁以上后，你会给他一个开放的决定。

有时孩子的决定需要很长时间，而父母则缺乏耐心和不断的催促。其实这样做是不对的，思考的过程就是让孩子锻炼的过程。

如果孩子不喜欢你父母提供的选择，父母可以直接为孩子做决定，然后让他继续在其他孩子仍然感兴趣的事情上做出选择。

用平等身份邀请孩子跟你一起做事情。

每次去超市，小白总是吵着要买零食，这次大白学了一个小技巧让小白听话。来超市时，大白对儿子说：我这里有个购物单，你能把里面的东西挑出来放进购物车吗?小白高兴地答应，在摆放整齐的货架旁奔跑，不时左右看着，把需要的东西放在购物车里，他原本想买的零食都忘了。最后，父子俩结束了愉快的购物之旅，小白也觉得自己为家庭做出了贡献，大白终于不用担心儿子了。

有时父母在整理孩子的房间时总是喜欢给孩子打电话。我希望他们能迅速行动，但这通常会导致孩子们的叛逆心理。毕竟没有人喜欢被别人指挥，所以父母正确的做法是以平等的身份要求孩子。儿子，我要做晚饭了。你能帮忙洗菜吗?假如身份不平等，那就会说：儿子，不要整天只吃，赶紧做点什么，给我洗菜。两种语气说同一件事，如果你是孩子，你会更受用哪一种呢?

结果不言而喻，大多数人一定喜欢别人以平等的态度与自己交流。讨厌别人对自己呼来喝去，发号施令的感觉。

如果孩子答应帮你忙之后，你不要对结果看得太重。有可能他们洗菜的时候会到处都是水渍不要怪他。那是充分表达你的感激之情：我非常感谢你帮我洗菜。如果你不到处都是水渍，那就更好了。

如果孩子做到一半就半途而废怎么办?在这个时候，你不妨找些有意义但不难的任务。如果任务真的太难，那么你可以让你的孩子休息一段时间，甚至告诉他：谢谢你的帮助，做得很好，现在让我完成下一个任务。这样，即使他离开了，他也会觉得自己做了一件积极有益的事情。

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