怎么让父母认同自己的梦想

怎么让父母认同自己的梦想？这一年由于隔离在家而显得格外漫长，许多人都经受了考验。尤其是平日里冷漠礼貌的亲密关系，被控制在狭小的空间里，每天低头不抬头，比平日里更痛苦。

A就和他的父亲大吵一架，本来就有心脏病的父亲直接住进了ICU，这一家人的生活简直可以用鸡飞狗跳来形容。

对于A的家庭情况，我还是有所了解的。简单来说，父亲** 残暴，儿子叛逆叛逆，两人关系相当紧张。平日里，A以工作忙为由，每天早出晚归，和父亲保持面子工程。节日期间，由于疫情封锁，两人大眼睛瞪小眼，终于因为一件琐事发生了激烈的争吵。

事情的原因很简单。A平时抽电子烟，父亲不知道从哪里看新闻，就告诉A:抽电子烟等于吸毒。A说不是。父亲坚称肯定是，最后吵得不可开交。

我问A：为什么一定要吵?如果他不清楚，你可以向他解释。如果解释不清楚，也可以算。为什么一定最后要吵起来?

答：他说话的语气和措辞，总是用积极、毫无疑问的语气，给我贴上标签，做出判断。我非常生气，所以最后没有HOLD住。

实际上，A的情况很具有典型性。在亲子关系紧张的家庭里，不管是母子、父子还是母女、父女……都常常会因为一点小事发生激烈的争吵。这怎么办呢?

其实最关键的一点就在于边界的划分。冲突发生后，你应该问自己一些问题：比如冲突涉及谁?问题是什么?参与者是遇到了问题，还是都遇到了问题?

这些问题帮助我们澄清人际关系之间的心理界限。简单的总结是谁对自己的情绪负责。

人们最常犯的错误之一就是把自己的情绪和别人混为一谈。例如，当我们生气时，我们经常说：是ta这样做让我生气，让我生气……但事实上，每个人的情绪都是自己的，我们只能对自己负责。

如果我们试图让别人对自己的情绪负责，那就等于把主动权交给别人。换句话说，我们是否高兴取决于别人如何对待自己。这样，岂不是有点可悲?

陶虹讲过一个她和徐峥之间发生是事，每次吵完架，她都能较快的从情绪中平复过来。于是徐峥问她：我还没哄你，你怎么就没事了?陶虹回答：难道我高不高兴还要看你哄不哄我吗?难道你不哄我，我就只能郁闷吗?

其实陶虹的这种思维，就是典型的“我的情绪我负责”。

也许他们有些说法让你难以接受，甚至气不打一处来，但是这仍然自己的情绪，属于自己管理的疆土范围，所以尽量不要轻易被怒气俘获，开启“战争”。

不止是情绪，还包括很多内容，当我们能和父母保持清晰的心理边界时，就不会被轻易地激怒了。

比如，父母说的内容，代表了他的认知。在他的认知里，认为抽电子烟等于吸毒，这是他的观点。当他把这个观点说出来的时候，我们依然可以保持一份觉知，告诉自己：“他只是在表达他自己的观点”。

你不能同意这种观点。没关系。除非你同意，否则没有人能强迫你接受抽电子烟=吸毒的观点。观点总是父亲的，他可以保留，那是他的领土，但你不能接受，你有最终决定权。

如果愿意再深入一点，甚至还可以切换认知，站在父母和长辈的立场上，多从积极的、有功能的角度理解他们为什么保持那样的生活观念。或许在他们的时代背景，文化背景，家庭背景下，那样的观念对他们来说是最有价值的。所以，他们并不是想推荐给你一个错误的观念，他们想给你对他们来说最有价值的东西，虽然可能并不适合你。

当这样切换认知的时候，自己就不但没有情绪，反而还能对父母有所体恤。

其实我们生气的原因是把别人投注的信息当成对我的攻击，包括对方的认知、表达、一切都当成他。所以我不接受他的观点，就是我不接受他。

对立和敌对的心理，就是这样产生的。

事实上，他的观点≠他这个人。而且我的情绪完全可以自由控制。

把这些边界划分清楚后，我们的人际关系就会变得清新。就不那么容易被别人左右，就能轻松上阵。

如果你和父母关系紧张，最好改变主意，改变相处方式。毕竟离解除隔离还有一段时间，我们应该让生活更幸福，不是吗?

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